Kim Büyük?

Padişahla Vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire : “En büyük ve en güçlü benim. Sen

benim ancak emrimde olabilirsin” demiş. Vezir: “Hayır ben senden daha büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun” diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişah’la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar;
-Senin koyunun mu büyük ineğin mi ?
Çoban “İnek” demiş,
-Keçin mi büyük, öküzün mü ?
Çoban “Öküzüm tabii ki” deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;
-Söyle bakalım “Padişah mı büyük, vezir mi?”.
Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış.
-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum demiş.

Papağan Fıkrası

Bir gün Gaziantepli bir ağa İstanbul’ a gelmiş . Acıkınca bir lokantadan içeri girmiş . İçeride

bir papağan hoş geldin Antepli , hoş geldin Antepli diye konuşmaya başlamış . Ağa şaşırmış hemen oranın sahibini çağırmış . Bu kuş benim Antepli olduğumu nereden biliyor demiş . Lokanta sahibi efendim bu papağan çok akıllıdır herkesin nereli olduğunu hemen anlar demiş . Ağanın çok hoşuna gitmiş ve kuşu satın almak için büyük paralar teklif etmiş ama lokanta sahibi yanaşmamış . Bu benim lokantamın simgesidir mümkün değil satamam demiş , ama istersen onun yumurtalarından verebilirim sana onlarda en az anaları kadar akıllı olurlar emin ol demiş ve yüklü bir paraya anlaşmışlar . Ama ortada yumurta yokmuş . Lokanta sahibi hemen kilere girmiş elindeki sepete orada kaç çeşit yumurta varsa 1 er tane koymuş . Tavuk , hindi , kaz , ördek hepsinden koymuş . Ağa sevinçle köye gitmiş ve hemen kuluçka makinesine koymuş yumurtaları beklemeye başlamış . 10 gün sonra yumurtalar tek tek çatlamaya başlamış . Birinden tavuk birinden kaz birinden hindi derken ağa sinirden küplere binmiş ve hemen İstanbul’ un yolunu tutmuş . Lokakantadan girerken papağan başlamış keriz Antepli keriz Antepli demeye . Ağa papağana doğru eğilerek usulca benim keriz olduğumu tek sen biliyorsun ama senin *rospu olduğunu bütün Antepli biliyor ne haber demiş …

Serseri

Dünya nimetlerine ehemmiyet vermeyen yaşayış ve felsefesiyle ünlü filozof Diyojen, bir gün çok dar bir sokakta zenginliğinden başka hiç bir şeyi olmayan kibirli bir adamla karşılaşır. İkisinden biri kenara çekilmedikçe geçmek mümkün değildir. Mağrur zengin, hor gördüğü filozofa: “Ben bir serserinin önünden kenara çekilmem” der. Diyojen, kenara çekilerek gayet sakin su karşılığı verir : Ben çekilirim!

Bu Biiirrrr

Çocuk dedesine kaç yıllık evli olduklarını sormuş . Dede 50 yıllık evladım demiş . Çocuk ama

ben sizi hiç kavga ederken görmedim nasıl oluyor bu iş demiş . Dede başlamış anlatmaya ; Nikahımız kıyıldı , ninenin 3-5 eşyasını attık at arabasına, yolda giderken atın ayağı tökezledi bu biiirrr dedim . Biraz daha gittikten sonra yine atın ayağı tökezledi bu da ikiiii dedim ve atı oracıkta vurdum demiş . Ninen bunu görünce başladı söylenmeye atı niye vurdunda , köye nasıl gideceğiz de , sende hiç akıl yok mu da . Ninene dönerek bu biiiirrr dedim , o gün bugündür gül gibi geçinip gidiyoruz demiş …

Mantıklı sebep

Trafikte ilerleyen sürücü dikiz aynasından bir polisin kendisini izlediğini görünce panikleyip

kaçmaya karar verdi. Gaza basan sürücü polisi atlayamayınca ileride biryerde pes edip aracı sağa çekti ve polisi bekledi. Polis arabadan inip sürücünün yanına geldi ve kızgın bir sesle :
– Beni çok yordun, üstelik keyfimde kaçık. Bana mantıklı bir kaçış bahanesi söyle hemen, yoksa seni yakarım.
Kısa bir ara düşünen  sürücünün cevabı :
– Karım geçen ay bir polisle kaçtı. Aynada sizi görünce karımın kaçtığı polisin siz olduğunuz zannettim, onu bana geri getirdiğinizi sandım :)

Vay Be Medeniyete Bak

Gümrük kapısından girmek için bir İngiliz, bir Fransız, bir de Türk bekliyorlarmış..Gümrük

personelleri bu üçünün valizlerini kontrol etmeye başlamış..İlk Önce İngiliz’in valizini kontrol etmişler..İçerisinden 7 tane külot çıkmış..- Niye 7 tane külot ? diye İngiliz’e sormuş görevli..O da “Haftanın yedi gün var.. Hepsi için bir tane.. Pazartesi, Salı, Çarşamba.. demiş..Görevli – Vay be ! Helal olsun medeniyete, temizliğe bak adamlardaki..demiş..Sıra Fransız’ın valizine gelmiş..Açmışlar bakmışlar 8 tane külot..Görevli – 7’yi anladık da niye 8 tane külot var burda acaba ? diye merakından sormuş..Fransız -Pazartesi, Salı, Çarşamba..Her gün için bir tane, bir tane de ne olur ne olmaz diye yedek aldım..demiş..Görevli -Vay anasını be !Adamlardaki temizliğe medeniyete bak! demiş..Sıra Temele gelince açmışlar bakmışlar tam 12 adet külot..Görevli -Vay be ! Ne varsa bizim insanımızda var..Şu medeniyete, şu temizliğe bak!demiş..Ve ardından Temele sormuş : – Neden 12 tane külot ? Temel Cevap Vermiş :- Ocak, Şubat, Mart,…… :)

Bir karadeniz okulunda Beden eğitimi dersinde öğretmen öğrencilerine kürek çekmeyi

öğretiyormuş. Bakmış bütün öğrenciler çalışırken küçük Temel hareket etmeden bekliyor.

– Temel sen niye kürek çekmiyorsun oğlum demiş. Temel cevap vermiş:

– Ben Tümendeyim komitanim :)

Kıble Nerede

Mahallede yaramaz iki kardeş varmış. Mahallede ne oluyorsa herkes onlardan biliyormuş. Bir şey kaybolsa cam kırılsa ne olursa olsun onlar suçlanırmış. Anneleri şikayete dayanamamış onları camiye imamın yanına götürmüş. İmam tek tek yanına çağırmış önce büyüğünü çağırmış oğlum kıble nerde demiş. Çocuktan cevap gelmeyince bağırarak kıble nerdeeee demiş çocuk kardeşinin elinden tutup ağlayarak kaçmış. Kardeşi “Abi ne oldu?” diye sormuş. Abiside oğlum bu sefer iş büyük kıble kaybolmuş bizden biliyorlar demiş:)

Kadınları Anlamak

Adamın biri kumsalda dolaşırken ayağı bi şişeye çarpmış..Şişenin tıpasını çıkarmış ve içinden

bir cin çıkmış..Cin adama – Bir dilek hakkın var..Dile benden ne dilersen! demiş..Adam da – İki okyanusu birbirine bağlayan bi köprü yapmanı istiyorum..demiş..
Cin :
– Yahu kardeşim bu ne biçim dilek daha olanaklı bişeyler iste..demiş..
Adam :
– Öyleyse kadınları anlamak istiyorum..demiş..
Cinin cevabı çok kısa ve net :
– Köprü kaç şeritli olsun ? demiş..

Gelin Kaynana Fıkras

Yeni evlenen gelinle, kaynanası karşı karşıya oturmuşlar. Birbirlerini tanımak için anlatmaya

başlamışlar.
Kaynana: Kızım sen daha yenisin, birbirimizin huyusunu suyunu oturup konuşalım. Böylece birbirimizi daha iyi tanırız.
Gelin : Tabiki anneceğim, konuşalım demiş.
Kaynana başlamış anlatmaya : Bak kızım, benim üç halim vardır, dikkat et. Saçıma gül takmışsam Neşeli günümdeyim demektir, her yola gelirim. Kulağımın arkasına gül takmışsam tam havamda değilim demektir. Çok ısrarcı olma. Eğer ki yakama gül takmışsam sakın etrafımda dolaşma, çok sinirliyim demektir.
Kaynanın lafı bitince gelin başlamış konuşmaya:
Gelin : Anne benim halim falan yoktur. Bacak bacak üstüne atarım, sigaramı yakarım. Sen gülü nereye takarsan tak, ben keyfime bakarım :)

Tamirci ve Doktor Arasındaki Fark

Dünyaca ünlü kalp doktorunun arabası bozulmuş ve arabasını tamire götürmüş..Tamirci

arabanın kaputunu açmış ve Doktora dönerek:
-Size bi şey soracağım..Ben ve siz hemen hemen aynı işleri yapıyoruz..Örneğin ben şimdi özenle kaputu açacağım bir bakışta problemin nerede olduğunu anlayacağım,kapakçıkları temizleyeceğim,gerekirse kabloları ve motor yağını değiştireceğim..Hatta çok gerekli ise motoru çıkarıp yerine yenisini takacağım.. Söylermisiniz siz nasıl oluyor da milyon dolarlar kazanıyorsunuz ama ben meteliğe kurşun sıkıyorum..?
Bunun üzerine Doktor tamircinin kulağına eğilmiş ve şöyle demiş :
– Bunların hepsini motor çalışırken yapabilir misiniz?

Hangi çiçeği almalıyım

Adamın birisi karısına güzel bir sürpriz yapmaya karar verir. Çiçek almak için çiçekçiye gider, bakar bakar bir türlü karar veremez. Çiçekçiden yardım ister :
– Lütfen yardım eder misiniz. Karıma güzel bir çiçek almak istiyorum. Bunun üzerine çiçekçi cevap verir :
– Beyefendi siz ne halt yediğinizi bana anlatın, ben size ona göre bir çiçek hazırlayayım :)

Uyanık Muhabir

Kaza yerinin etrafını polis kordonu ve meraklı bir kalabalık çevirmiştir. Gazetesine iyi bir

haber yetiştirmek isteyen muhabir, çemberleri aşamayınca bir kurnazlık düşünerek seslenir:
-Yol verin! Yol verin! Ben kaza kurbanının oğluyum! Yol verirler, muhabir yaklaşır. Bir de bakar ki; arabanın önünde bir eşek cansız yatmaktadır. :)

Kiminle Konuşuyor

Bankaya yeni atanan genç memur, kendisine gösterilen odaya ve masaya yerleşmiş. Masaya oturmuş ama bakmış masanın üzeri bomboş, ne kağıt, ne kalem, ne telefon, ne de bilgisayar. Kendisiyle dalga geçinildiğini düşünerek bulduğu koridorda bulduğu telefonu kaldırıp dahili numarayı aramış. Telefonda karşısına çıkan kişiye vermiş veriştirmiş:
– Siz benimle dalga mı geçiyorsunuz, siz ne biçim insansınız, siz insan da değilsiniz. Benimle dalga geçiyor olmalısınız. Ağzına gelen hakareti edip, sustuğu bir anda karşı taraftan gayet sakin bir tonla cevap gelmiş :
– Siz kiminle konuştuğunuzu biliyor musunuz? Bunu duyan genç alaycı bir tavırla hayır cevabını vermiş. Karşıdaki ses tekrar konuşmuş:
– Ben banka müdürüyüm. Bunu duyan genç panikleyerek yutkunmuş ve kısık bir sesle sormuş :
– Peki siz kiminle konuştuğunuzu biliyor musunuz? Hayır bilmiyorum der banka müdürü. Bunun üzerine genç, oh çok şükür der ve telefonu kapatır :)

Yatağını Islatan Adam

Psikolog ile hastası arasında şu diyologlar geçiyormuş :

Hasta : – 38 yaşındayım ve hala uyurken yatağımı ıslatıyorum,lütfen bana yardım edin..
Doktor: – Üzülmeyin..Sorumlulukları kabullenememenizden ve gelişmemiş benlik isyanından kaynaklanıyor..Altınızı ıslatmamanınızı 2 yöntemle çözebiliriz..1.yöntem Psikanaliz yöntemi..Haftada 5 terapi alacaksınız benden ve saati 100 TL demiş doktor..
Hasta: – 2.yöntem nedir doktor bey ?
Doktor: – Bebek bezi..paketi 3 TL.: )

Benim Herif Yapmaz

Bir tv kanalı her ülkeden bir kadın seçerek karı koca aldatması üzerine bir araştırma yapmak ister.
Soru şudur : Kocanızı başka bir kadınla yakalarsanız ne yaparsınız ?
İşte çeşitli cevaplar :
İsveç’ ten Katılan Kadın : – Benim neyimi beğenmedin diye sorardım der.
Rusya’ dan Katılan Kadın : – Hiç bir şey sormam ve direk evi terk ederim der.
Fransa’ dan katılan Kadın : – Sevgilime gider beni teselli etmesini söylerim der.
İtalya’ dan gelen Kadın : – Kadını öldürürüm der.
Yunanlı Kadın : – Kocamı da onunla yatan karıyı da öldürürüm demiş.
İspanyol Kadın : – Kocamı alnından vururum der.
Türkiye’ den Katılan Kadın : – Benim Herif Yapmaz der.

Kayserili

Komik Fıkralar : Kayserili bir genç yeni işe başlamış. 1 aylık çalışma sürecinin sonunda ilk maaşını almak için bankamatiğe gittiğinde anlaştıkları maaşın 250 TL üzerinde bir ücret yatırıldığını görmüş. Hiç sesini çıkartmadan, sevinerek maaşı çekmiş. Aradan bir ay daha geçmiş. Tekrar maaşını çekmeye gitmiş, bakmış bu seferde 100 TL eksik yatmış. Hemen muhasebeye gidip itiraz etmiş. “Neden maaşım eksik yattı” diye. Bunun üzerine muhasebeci “Neden geçen ay 250 TL fazla para yatırdığımızda itiraz etmediniz de, şimdi eksik yatınca itiraz ediyorsunuz” demiş. Adam sakince cevap vermiş : “Prensibimdir ilk hatayı her zaman affederim” :)

Şerefsiz Kedi

Adamın birinin evine bir kedi musallat olmuş. Adam ne yaptıysa kediyi evden uzaklaştıramamış. Bunun üzerine kediyi alıp uzak bir yere götürmeye karar vermiş. Kediyi götürmüş götürmesine ama 5 saat sonra kedi geri gelmiş. Bunun üzerine adam daha uzak bir yere götürmüş kediyi. Kedi bu sefer geç te olsa 7-8 saat sonra çıkagelmiş. Adam iyice sinirlenmiş. Almış kediyi mesafesi uzak, yolları karmakarışık bir yere götürmüş ve bırakmış. Fakat bu sefer dönüş yolunda kendisi kaybolmuş. Bunun üzerine adam evi aramış ve karısına sormuş.
– Hanım kedi eve geldi mi?
– Geldi bey, çok oldu sen nerelerdesin?
– Söyle o şerefsize gelsin beni alsın :)